- Alo, kule duyuyo musun beni? Aloo?
- Duyuyorum, ne duymıcam? Kulenin işi nedir ki sizi duymaktan başka?!. Oh, al altına uçağı, oturt yanına çıtır hostesi. Sonra, alo kule.
- Kule, durum ciddi. Geyik yapma. Kule?
- İki satır konuştuk, geyik oldu. Kuleysek köle diiliz ya lan. Hangisi yanında, esmer, küt saçlı hostes mi? Onun bi de ikizi varmış, TEMA Vakfı'nda çalışıyormuş diyolar. Ha ha ha. Aklıma ne geldi lan, bak. "Muzaffer TEMA Vakfı. Türkiye Jön Olmasın!" Ha ha ha. Esenboğa bir Kızılderili ismidir, biliyo muydum? Hahaha.
- Kule, gençliğine doyma e mi. Pisa Kulesi'nden beter olasın, boynun altında kalsın. Lan, durum ciddi.
- Ne o, küt saç yanaştırmıyo mu? Okudun mu lan, Clinton bi hostese de yazılmış. Tam 40 dakka göğüslerini okşamış. Hayvan herif, Can Dündar o süreye belgesel sığdırıyo be! 40 dakka göğüs okşanır mı? insanın parmağında dolama çıkar.
- Kule, şu an uçak kaçırılmış durumda. Esenboğa'nın üzerinden yedinci turumuzu atıyoruz. Sen farkında diilsin ama, şu an gökyüzünde Elm Hava Koridoru Kabusu yaşanıyo.
- Yapma ya. Kim kaçırdı uçağı be? Yine oyuncak panda olayı mı?
- Yok, oyuncak falan diil.
- Hadi ya, harbi harbi panda mı soktu uçağa manyak. Dikkat edin, nesli tükeniyo o türün, zarar görmesin hayvancaaz. Paraşüte takıp ****** Orman Çiftliği'ne atın.
- Lan, bi sus. Zaten zorbela konuşuyorum. Korsanın elinde atar almaz patlar türde el bombası çakmak var. Sanırım saatli.
- O zaman tırsma hoca. Yaz saati uygulamasına geçtik, bi saat daa vaktiniz var. Durumu yetkililere bildiririz.
- Çabuk bildir, ne zaman bildiricen?
- Vuslata beş kala. Nıhahaha.
- Sen ne i..e bi kuleymişsin be arkadaş.
- Hobaaa, doğru konuş. Tehlikedesin diye ağzını bozma. Tedbirini alsaydın. insan kokpite bir-iki tane kurban derisi zulalar. THK o kadar deri topluyo. At üstüne kurban derisini, yolcular anında harekete geçip kemerleri çözerler, toplu halde korsanın üstüne otururlar. Sonra yine toplu halde Reha Muhtar'a giderler.
- Korsandan mesaj var. Uçağı Manş Denizi'ne indirmezseniz, yolcuları teker teker çakmakla cıs yaparım diyo.
- Ne, cıs mı? Korkunç bi şey. Sen korsanı "Uslu durursan, alta gidicez" diye oyala, ben bi çare bulurum. Uçakta ünlü var mı?
- Nasıl?
- Uçakta diyorum, Televolelere çıkmış bi tip var mı?
- Var. "Benim olmazsan taciz ederim" şarkısını söyleyen Nihat Doğan uçakla.
- Tecavüzcü demedik, ünlü dedik. Hem ne arıyo ki o KTHY uçağında, ayrıca KTHY ne, Kütahya demeye ulanıyorsunuz da, aranızda kodlaşıyo musunuz?
- Kıbrıs Türk Hava Yollan demek o.
- Vay benim sazanıma bak be. Ankara'daki son fıkrayı biliyo musun? Bi kuzu, bi aslan, bi de Türk üç-beş-sekiz oynuyolarmış. Efendim, derken.
- Lan kule, sekizinci tur da bitti. Yeter ama ha.
- Peki Küçük İbo'yu biliyo musunuz?
- Neyini?
- Maket uçak kaçırdığı için kırmızı bültenle aranıyormuş. Intertoy tarafından.
- Sen daha geyik yap. Korsan top sakallı bir yolcunun ensesini yaktı. Bütün personel yolcuyu üflüyo. Kuleee. Bi şeyler yap kule.
- Kule dedim de. Kapıkule'de bizim kayınço çalışıyo. Geçen bi İnka yerlisi gelmiş, ne pasaport var elinde ne bişii. illa gitmek istiyo ülkeye. "Arkadaşa bakıp çıkıcam" demiş. Kayınço yememiş tabi. Acaip adamdır kayınço. Gülay Atığ'ın çuvallarını kaldırıp resim çektirmiş. Gül gül öldük.
- Tamam kule, sus. Olay bitti. Bi herif uçağa kement alıp, dişiyle çekerek indirdi uçağı. Korsan "Çakmağımı almayın, anısı var" diye ağlıyo.
- Vay be. Dişiyle indirdi ha. Şimdi o lavuk, tüm kanallara çıkıp ünlü olur. Biz hala pinekleyelim burda yarasa gibi. Karakulun doğuştan güzel olcak abi. Şans yok ki bizde. Karakutum, çatalkaram, çingenem aabi yaa!
Anasayfa 
